معرفی کتاب پیام ها اثر ماتیو مک کی
کتاب پیام ها مهارت های ارتباطی ارتباط موثر با همه، فرزندان، همکاران و افراد ناآشنا نوشته متیو مک کی، مارتا دیویس، پاتریک فنینگ با ترجمه محمدعلی رحیمی، توسط انتشارات ارجمند به چاپ رسیده است.
موضوع کتاب: روانشناسی، خودیاری و آموزش همگانی, آموزش همگانی روانشناسی و خودیاری
بسیاری از مردم تصور می کنند که ارتباطات برقرار کنندگان خوب دارای استعداد ذاتی برای صحبت کردن و گوش دادن به دیگران هستند، موهبتی که نمی توان آن را آموخت یا بهبود بخشید. واقعیت این است که مهارتهای ارتباطی با تلاش و تمرین توسعه می‌یابند و یادگیری درک دیگران و بیان واضح‌تر ایده‌هایتان جنبه های از زندگی شما را بهبود می‌بخشد.
دانلود کتاب پیام‌ها به خواننده کمک کرده است تا روابط بهتری با دوستان، اعضای خانواده، همکاران و شرکای خود ایجاد کنند. شما مهارتهای جدیدی را کشف خواهید کرد که به شما کمک می‌کند تا ایده‌های خود را به طور موثرتر منتقل کنید و شنونده ی بهتری شوید. با خواندن کتاب پیام ها یاد بگیرید چگونه:
-زبان بدن را بخوانید
-مهارت های ارتباطی خود را با همسرتان را توسعه دهید
-مذاکره کنید و به حل و فصل اختلافات بپردازید
-با اعضای خانواده ارتباط برقرار کنید
-تعاملات گروهی را مدیریت کنید
-با کودکان صحبت کنید
– سخنرانی عمومی انجام دهید
-برای مصاحبه های شغلی آماده شوید
اگر بتوانید به طور موثر ارتباط برقرار کنید، تقریبا می توانید هر کاری را انجام دهید. خود را با مهارت های بین فردی مورد نیاز برای پیشرفت مسلح کنید. کتاب پیام ها ( مهارت های ارتباطی) توسط محمدعلی رحیمی مبارکی ترجمه شده است. این کتاب را انتشارات ارجمند منتشر کرده است.
زندگینامه متیو مک کی
دکتر متیو مک کی (Matthew McKay) استاد روانشناسی در مؤسسه‌ی رایت، یکی از بنیان‌گذاران خدمات روانشناسی هایت اشبری، و بنیان‌گذار کلینیک CBT برکلی است. او در عین حال، بنیان‌گذار انتشارات نیو هاربینگر، ناشر مستقل ، است. مک کی در سال 1979 آژانس خدمات روانشناسی هایت اشبری را تأسیس کرد و به مدت 25 سال به عنوان مدیر بالینی در آن خدمت کرد.
این کلینیک مستقل و کم‌هزینه در هفته به 150 بیمار بزرگسال خدمات‌رسانی می‌کند و هر سال 16 دانشجوی فارغ‌التحصیل را آموزش می‌دهد. فعالیت‌های فعلی دکتر مک کی در این مرکز شامل آموزش و نظارت بر دانشجویان دوره‌های عملی است. در کنار این، دکتر مک کی در برکلی در مطب خصوصی‌اش به درمان بیماران با مشکلات بالینی مختلف از جمله ، فوبیا، و… نیز می‌پردازد.
دکتر متیو مک کی بیش از چهل کتاب در حوزه‌ی روانشناسی حرفه‌ای، درمان اضطراب و افسردگی، و خودیاری به رشته‌ی تحریر درآورده است. مجموع کتاب‌های او تاکنون بیش از 5/2 میلیون نسخه فروخته است.
در مورد زندگی خصوصی ماتیو مک کی اطلاعات چندانی موجود نیست. تنها یک سایت توسط او به نام پسرش جردن، که به‌شکل تصادفی در یک حادثه کشته شد، نام‌گذاری شده است. قتل تصادفی جردن تأثیر بسیار عمیقی بر متیو مک کی گذاشت. دکتر مک کی تجربه‌ی مواجهه‌ی خود با فقدان و سوگ فرزندش را در کتابی با عنوان «در جست‌وجوی جردن؛ چگونه واقعیت را در مورد مرگ و دنیای نادیدنی یاد گرفتم» شرح داده است.
لینک کتاب درسی مرتبط با اصول ارتباطی را نیز می توانید در سایت دهکده لینکز مشاهده کنید.
بهترین کتاب‌های متیو مک کی
کتاب رشد و افزایش عزت نفس (Self-Esteem: A Proven Program of Cognitive Techniques for Assessing, Improving, and Maintaining Your Self-Esteem): شیوه‌ی نگارش ماتیو مک کی در این کتاب بسیار ساده و مبتنی بر برخی تمرین‌های روانشناختی است. او با استفاده از تکنیک‌های اکت به ارائه‌ی راهکارهایی برای کنار گذاشتن افکار قضاوت‌کننده و تهاجمی می‌پردازد. شرایط و موقعیت می‌تواند بر تأثیر بگذارد، اما این افکار ما و تفسیرمان از شرایط است که زمینه‌ی کم شدن عزت نفس را ایجاد می‌کنند.
کتاب رهایی از زندان ذهن (Leave Your Mind Behind: The Everyday Practice of Finding Stillness Amid Rushing Thoughts): این کتاب به مجموعه‌ای از تمرین‌های ساده برای مشاهده‌ی افکار خود، بدون اینکه در آنها گرفتار شوید، بر اساس رویکرد اکت می‌پردازد. در این کتاب روش‌های مشاهده‌ی افکار و تغییر آنها و نقش و اهمیت این افکار در زندگی‌تان را خواهید آموخت.
شما می‌توانید برخی از بهترین کتاب‌های متیو مک کی را به‌صورت کتاب صوتی یا الکترونیکی از سایت و اپلیکیشن کتابراه تهیه کنید.
سبک نگارش و دیدگاه‌های متیو مک کی
دکتر متیو مک کی آثار بسیاری با تمرکز بر رویکرد اکت یا (ACT) نگاشته است. او درعین‌حال این رویکرد جوان را با رویکرد شناختی-درمانی (CBT) و رویکرد دیالکتیکی می‌آمیزد. در رویکرد اکت، 4 اصل توجه با آگاهی، پذیرش، تعهد و تغییر رفتار مبنای بهبود فرد قرار می‌گیرد. هدف اصلی این رویکرد این است که درمانجو ارزش‌های اصلی زندگی‌اش را بپذیرد و بر آن مبنا عمل و برنامه‌ریزی کند. این رویکرد در درمان بسیاری از اختلالات همچون اضطراب، افسردگی، اضطراب پس از سانحه و حتی افزایش رضایت‌مندی از روابط زناشویی مؤثر است.
جملات برگزیده متیو مک کی
– اگر به کودک بگویند که تنبل، خودخواه و شلخته است، موقعیت مزبور خیلی زود فراموش می‌شود، ولی همیشه این احساس که او مشکلی دارد با او می‌ماند. (کتاب رشد و افزایش عزت نفس)
– گاهی ما افکار خود را با صدای یک هیولای بی‌سر می‌شنویم. (کتاب رهایی از زندان ذهن)
– انتقاد از خود یا قضاوت بیش از حد در مورد یک موقعیت مثل استفاده از عینک آفتابی تیره در داخل خانه است. (کتاب تکنیک‌های رفتاردرمانی دیالکتیکی)
ویژگی های کتاب پیام ها (مهارت های ارتباطی) رحیمی مبارکی
- کمک به مهارت زبان بدن
- کمک به مهارت بیان احساس ها و افکار
- کمک به مهارت جرأت مندی برقراری رابطه
- کمک به مهارت سخنرانی در جمع
- کمک به مهارت گوش دادن فعال
- کمک به مهارت روابط زناشویی
- کمک به مهارت مذاکره
- کمک به مهارت تاثیرگذاری بر دیگران
عناوین اصلی کتاب مهارت های ارتباطی رحیمی مبارکی
بخش اول: مهارت های پایه
بخش دوم: مهارت های پیشرفته
بخش سوم: مهارت های غلبه بر تعارض
بخش چهارم: مهارت های اجتماعی
بخش پنجم: مهارت های خانوادگی
بخش ششم: مهارت های لازم برای حضور در جمع
معرفی مباحث کتاب پیامهای مهارتهای ارتباطی
مهارت های پایه
مهارت های پیشرفته
مهارت های غلبه بر تعارض
مهارت های اجتماعی
مهارت های خانوادگی
مهارت های لازم برای حضور در جمع
درباره کتاب پیام ها (مهارت های ارتباطی)
گفتگو آیین درویشی نبود ورنه با تو ماجراها داشتیم – حافظ
انسان چیزی نیست جز «رابطه» هایی که در هر لحظه برقرار می کند: رابطه با خودش، با آدم ها، با طبیعت، و با هستی. مسأله این نیست که ما «ارتباط» داشته باشیم یا نداشته باشیم. مسأله این است که ارتباط ما «چگونه» باشد. صمیمیت-کناره گیری شاید مهم ترین دوگانه روانی/روانشناختی(۱) باشد؛ منتها از آن دوگانه هایی است که در آنها یک طرفش «اصل» است و طرف دیگر، هر گاه هم که اتفاق بیفتد بر پایه آن اصل رخ می دهد. اصل بر صمیمیت و نزدیکی هیجانی است و کناره گیری اگر لازم باشد (که بعضی مواقع چنین است)، بعد از مقداری نزدیک شدن موجه می شود. بدون نزدیک شدن، در واقع ما نمی فهمیم که از چه کسی یا چه چیزی داریم کناره می گیریم.
از یکی از پیشوایان دین نقل است که: «مردم با چیزی دشمن اند که نمی شناسندش.» صمیمیت و نزدیکی هیجانی با «گفت و گو» ممکن می شود و کناره گیری نیز بعد از گفت و گو معنا می یابد. گفت و گو همیشه صدادار نیست؛ گاهی بی صداست. به بیان بهتر، همیشه سمعی نیست، گاهی بصری است، و گاهی سمعی-بصری. همیشه هم با چشم و گوش سر نیست(۲). گفت و گو همیشه با «زبان» رخ نمی دهد، اگرچه زبان مهم ترین و آشکار ترین کانال گفت و گو ست. گفت و گو فرایندی چند کاناله است.
از هر کانال و با هر وسیله و به هر نحو، گفت و گو، اول «گفت» است و بعداً «گو». اول شنیدن و گوش دادن است (گفت) و بعداً پاسخ دادن و گفتن (گو). ما به هر حال به دنیای درونی و بیرونی «پاسخ» می دهیم و این پاسخ، قهراً با شنیدن چیز هایی است که محیط به ما می گوید. ما حتماً می-شنویم و حتماً می گوییم، همه ما بدون استثنا از لحظه ای به لحظه دیگر. همه در اصل گفت و گو شریکیم اما تفاوت در نسبتی است که آدم ها بین «گفت» و «گو» برقرار می کنند و نیز در کیفیت هر یک. در افواه عامه می گویند که خدا دو گوش به ما داده و یک دهان. یعنی، نسبت طبیعی گفت به گو دست کم باید ۲ به ۱ باشد. اما آدم ها این نسبت را بر هم می-زنند، بیشتر می گویند تا بشنوند و اغلب حتی نمی دانند که اینگونه اند و حتی نمی دانند که چه می گویند و چگونه می گویند.
چرا می خواهیم سریعا بگوییم بدون اینکه به اندازه کافی شنیده باشیم؟ و چرا هشیار نیستیم که چه می گوییم و چگونه می گوییم؟ چون می ترسیم. می ترسیم از اینکه نیاز ها و خواسته هایمان زمین بمانند. نکته اینجاست که ترسیدن و کنترل پیش از مشاهده کافی، معمولاً به نوعی واکنش می انجامد که اتفاقاً منجر به برآورده نشدن نیاز ها و خواسته های ما می شود. پس بیشتر می ترسیم و کورکورانه تر واکنش نشان می دهیم و این دور باطل ادامه می یابد(۳). این است که «درویش» می مانیم و «توانگر» نمی شویم. نه تنها در روزگار حافظ، که در این روزگار و در روزگاران آینده نیز، هیچگاه گفت و گو آیین درویشی نبوده است، که اگر می بود، ما هم از آن «ماجرا»ها داشتیم که توانگران دارند!
با توسعه دادن مفهوم گفت و گو، آنچه درباره گفت و گو به آن اشاره شد تقریباً تمام چیزی است که در فرایند درمان، بناست درمانجویان از درمانگران بیاموزند. کتاب «پیام ها»، بخش بسیار مهمی از «گفت و گو» را پوشش می دهد: «ارتباط مؤثر با همسر، فرزندان، همکاران، و افراد ناآشنا». یک کتاب خودیار، از درمانگران و نویسندگانی که متخصص طراحی دوره های خودیارند: دکتر متیو مک کِی، روانشناس بالینی و پاتریک فَنینگ، نویسنده فعال در حوزه سلامت روان و تصویرگر.
آنها حدود چهل سال پیش انتشارات نیوهاربینجر را برای تولید کتاب های خودیار (self-help books) تأسیس کردند و اخیراً بر خدمات خود، وبسایت هایی را هم برای درمان خودیار افزوده اند.(۴) این کتاب در واقع یک دائره المعارف مهارت های ارتباطی است و در شش بخش و بیست فصل، تقریباً تمام مهارت هایی را که در برقراری ارتباط (communication) میان دو یا چند انسان و در ترمیم و ارتقای روابط انسانی (relationships) به کار می آید، معرفی کرده است.
بخش اول، مهارت های پایه، در سه فصل، اساسی ترین جنبه های همه انواع ارتباط را بیان می کند: مهارت گوش دادن، خودافشاسازی، و ابراز نیاز ها، احساس ها و افکار شخصی. بخش دوم، در پنج فصل، مهارت های پیشرفته را آموزش می دهد: زبان بدن، زبان غیرکلامی و پیام ضمنی، اهداف پنهان، بررسی ارتباط متقابل، و شفاف سازی زبان. تنها ۷ درصد پیام، با کلمات بیان می شود (verbal). بلندی و آهستگی صدا، زیری و بمی و کلاً جنبه های آوایی(vocal) سی و هشت درصد پیام را انتقال می دهند و بیش از نیمی از پیام، ۵۵ درصد، با حرکات بدنی (به خصوص حالت های صورت) منتقل می شود. بخش زیادی از پیام، یا بهتر است بگوییم روح پیام، مربوط به جنبه های غیرکلامی است که باید با کلماتی که بیان می شوند، هماهنگ باشد. پیام ضمنی یا فراپیام، از پیام آشکار مهم تر است. اهداف پنهان، به انگیزه های پشت پیام اشاره دارد که اغلب از آن آگاه نیستیم.
بررسی ارتباط متقابل (یا همان تحلیل تبادلیtransactional analysis ) با معرفی سه حالت ذهنی کودک، والد و بالغ مبتنی بر نظریه اریک بِرن (تقریباً همان اید، سوپرایگو و ایگوی فرویدی)، الگویی جالب برای وارسی نحوه تبادل پیام و سبک های ارتباطی در موقعیت های مختلف و «بازی» ها به دست می دهد. دو بخش اول کتاب، زیربنای بخش های بعدی است و بعد از مهارت یافتن در آنها، می توانید از فصول بعدی، تنها به سراغ فصل هایی بروید که برای روابط و وضعیت فعلی شما مناسب هستند.
بخش سوم، مهارت های غلبه بر تعارض ها، شامل چهار فصل است: آموزش جرأت مندی، دعوای منصفانه، اعتباردهی، و مذاکره. تعارض در روابط انسانی امری اجتناب ناپذیر است. چه در روابط صمیمانه مثلاً میان همسران (دعوای منصفانه) و چه در روابط رسمی (مذاکره). با این حال اگر به جای انفعال یا خشونت، جرأتمند (assertive) باشیم و در عین حال بتوانیم با طرف مقابل همدلی کنیم و درکی را که او از مسائل دارد، ارج بنهیم (اعتباردهی) می توانیم از تعارض ها بدون زخمی شدن یا زخمی کردن عبور کنیم.
بخش چهارم، به مهارت های اجتماعی می پردازد: زود قضاوت کردن، و برقراری تماس. زود قضاوت کردن یا قضاوت پیش رس که معمولاً زدودن آن از ذهن دشوار است، می تواند با منجمد کردن ما در تجارب گذشته، منجر به ادراکی ناهمگون با وضعیت پیش رو شود. در فصل برقراری تماس، می آموزیم که چگونه در رویارویی با یک فرد جدید، با شکستن قالب های محدود کننده و باز کردن سر صحبت، آغازکننده باشیم.
بخش پنجم، مهارت های خانوادگی، به ما در سه فصل می آموزد که چگونه با همسر، فرزندان و کلّ خانواده خود رابطه برقرار کنیم. این بخش بسیار کاربردی، در واقع خلاصه ای جامع از زوج درمانی، خانواده درمانی و فنون فرزندپروری عرضه می کند. بخش پایانی، مهارت های لازم برای حضور در جمع نام گرفته که شامل سه فصل است: تحت تأثیر قرار دادن دیگران، سخنرانی در جمع، و مصاحبه. اهل فن، گرایش آشکار کتاب را به نظریه شناختی-رفتاری تشخیص می دهند، اما رویکرد نویسندگان رویکردی بالینی و عملی بوده است: «این کتاب به جای اینکه بگوید درباره نحوه ارتباط خود چه فکر کنید، به شما می گوید که چگونه به مهارت های ارتباطی عمل کنید.
در این کتاب به بررسی نظریه ها نمی پردازیم مگر آنکه آن نظریه تأثیر مستقیمی بر شناخت شما از یک مهارت تعاملی خاص داشته باشد … پیام اصلی این کتاب این است که توانایی برقراری ارتباط مناسب یک مهارت است و تنها راه کسب مهارت، تجربه و تمرین کردن آن است.» بر همین اساس، سرتاسر کتاب شامل تمریناتی است که با انجام آنها این مهارت-ها باید «جزء وجود شما بشود» و در نهایت باید این مهارت ها را «در زندگی روزانه خود به کار گیرید.» نیوهاربینجر برای این کتاب، یک کتابِ کار (workbook) نیز منتشر کرده است.
کتاب حاضر اساسی ترین مهارت های ارتباطی را در یک جلد ارائه کرده است. این یک مزیت است، امّا کتاب قدری مفصل و پرمطلب شده، جوری که شاید برای بسیاری از درمانجویان سنگین به نظر برسد؛ به خصوص اینکه ترجمه حاضر جا دارد بیشتر به فارسی غیرفنی نزدیک شود. این مسأله را اگر به فضای فرهنگی متفاوت کتاب با جامعه ایران اضافه کنیم، به این پیشنهاد می رسیم که هر بخش کتاب در مجلدی جداگانه، «بازنویسی» شود تا کتاب، بیش از پیش «خودیار» باشد. به صورت فعلی، می توان آن را همگام با کمک حرفه ای و به صورت مکمل درمان مفید یافت و افراد بهنجار باانگیزه و دارای تحصیلات (حداقل لیسانس) و نیز درمانگران و مدرسان کارگاه های مهارت های زندگی می توانند از آن بهره ببرند.
انتشارات ارجمند که جدا از حوزه تألیف، به حق پیشگام نهضت ترجمه کتب روانشناختی در ایران است، شایسته است که از یک سرویراستار برای یک-دست کردن برابرنهاده ها در کتاب های مختلفی که منتشر می کند، بهره گیرد تا کم کم از آشفتگی مفاهیم روانشناختی در زبان فارسی به یک فارسی روانشناختی معیار نزدیک شویم. در این راستا، افزودن یک واژه نامه به انتهای کتاب ها مفید به نظر می رسد. در کتاب حاضر، شاید به خاطر خودیار بودنش، ارجاعاتی که در متن به منابع دیگر وجود دارد، از انتهای کتاب حذف شده است که بودن آنها بر ارزش علمی کتاب برای متخصصان می افزود.
برخی اشکالات ویرایشی را نیز باید به حساب پرکاری ناشر گرانقدر گذاشت. قدر این کتاب وقتی بیشتر دانسته می شود که به کمبود منابع علمی و متقن کافی برای آموزش مهارت های ارتباطی و بیشبود کتاب های تجاری زرد (و حتی قرمز!) توجه کنیم. دکتر متیو مک کی و دکتر مارتا دیویس درمانگران و نویسندگانی باسابقه و معتبرند. مک کی با کمک دیگران، ۲۵ کتاب خودیار و راهنمای درمان نگاشته است (در ۸ کتاب، دکتر مارتا دیویس همکار او بوده است)، بر درمان های پیشرفته ای همچون ACT و DBT (۵) اشراف دارد و عضو هیأت علمی مؤسسه رایت در دوره Psy.D. (۶) است.
او دستی نیز در رمان نویسی و شاعری دارد. انتشارات ارجمند، پیش تر کتاب «مهارت های زناشویی» مک کِی، فَنینگ و پالگ را با ترجمه محمدعلی رحیمی منتشر کرده بود که به چاپ چندم رسیده است. (۷) از وجهی دیگر نیز باید تلاش ناشر و مترجم محترم را قدر نهاد. این کتاب می تواند قدمی کوچک برای تسهیل «گفت وگو» در جامعه ای باشد که بیش از هر زمان دیگری به آن نیازمند است و بیشتر از آن می گریزد تا اینکه پذیرایش باشد و بر خلافِ لسان الغیب شیرازی، زبان حالش این است: گفت و گو آیین درویشی بُوَد چاره ما نیز هم کیشی بود.
منبع : www.free-ebooks.net
